Муниципальное образование
городской округ город Стаханов
Луганской Народной Республики

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.

Слушать его – значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребёнку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.  Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить - смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен. Подсказка: Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете  вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам попросит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. Новая установка: Чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать).                                                                                     Например, «Можешь помыть посуду сейчас, или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать делать уроки – с математики или русского?». Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

Ваша цель: сделать так, чтобы ребёнок почувствовал  себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения. Прежде чем отчитывать ребёнка, вспомните, сколько внимание вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня - значит, я им интересен, я вовлечён в их жизнь, я тоже их слушаю,  я им помогаю.  Новая установка: уделяйте ребёнку каждый день 10 минут искреннего внимания. Подсказка: Не всегда легко демонстрировать любовь ребёнку, который проказничает… Посвятить только ему 10 минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, - вам кажется это слишком много? Можно начать с 2 минут и постепенно увеличивать это время. 

Ваша цель: научить ребенка действовать самостоятельно. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут грязные следы, скорее, нам нужна половая тряпка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу. Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите. Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась» или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за уроки». Подсказка: Фраза вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями. Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как осуждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием. Новая установка: выражайте словами его чувства. «Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей…»  Подсказка: Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания – ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение. И ребенок подчинится: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам. Новая установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности. «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Подсказка: Прежде чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинство того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» - подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием. Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях.  Подсказка: Чем вы внимательнее, тем проще вам быть искренними.

Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку справиться с переживаниями, с которых начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку перед телевизором. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.

Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою на его или прижмитесь к нему плечом.

Подсказка: не стоит класть руку ему на плечо или на голову – это жесты превосходства. Не решаетесь на контакт? Он необходим не только вашему ребенку, но и вам тоже.

Ваша цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом – немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» - не противопоставляйте его потребности вашим! Потом поищите решение вместе. Записывайте свои идеи и его идеи. Так вы покажете ребенку, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовав серьезное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.

Новая установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее совместными усилиями.

Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты. Конфликт – это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворило обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.

Новая установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

- Я вижу, тут ссорятся. Вам помочь или сами разберетесь?  - Помоги, скажи ему, что…  - Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит вас обоих. Кто первый?

Подсказка: Важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.